ainda sinto tua falta...

a verdade é que a tarde tumultuou meu coração... e nada a ver com jogos ou trabalho, mas eu senti como ainda é forte a tua presença hoje aqui, em mim.
ao entrar naquele prédio eu revivi milhões de momentos da minha vida, todos especiais e cheios de adolescencia, de intensidade.
a verdade é que eu sinto tua falta ;~ falta das nossas conversas, das nossas saídas de carro, das histórias que eu te contava só pra ouvir um "ai carol", e da última vez que eu te vi. o pior disso foi saber que era a última vez e não ter coragem pra dizer o quanto eu gostava de ti, e o quanto tu era importante pra mim...
lembro de cada conversa no icq, de cada jogo de tagbuleiro, de cada mágica que fizestes.
hoje eu senti como se ainda estivesse aqui, comigo. como se ainda fosse a minha amiga querida, tão presente, tão importante.
hoje eu vi muitas fotos, muitos enfeites de natal que tu gostavas, muito eu te senti, e tu não chegou...
acho que eu não tinha me dado conta que passou tão pouco tempo desde o nosso último encontro.
com o choro entalado na garganta eu te digo: eu não te esqueci, eu sinto tua falta, eu ainda te amo.

é verdade.

no fundo é tudo assim...
as pessoas falam e fazem o que querem, e o mais importante: são capazes de mentir o que convém. totalmente.
de fato, é necessário guardar as primeiras impressões, mesmo que devamos considerar as últimas, para que a gente não se surpreenda tanto, e não seja tão injusto também.
verdadeiramente eu digo: evite pré-conceitos, muito já fiz e muito me arrependi.
aceite (embora não entenda) sem digerir o fato de que seu amigão começou a usar as mesmas roupas que tu, e que ele disse não gostar.
ou melhor, aceite o fato de que ele foi melhor na prova, ou que pegou a vaga de emprego que tu querias - e não sejas falso, farias o mesmo.
sim, farias. e ainda convidaria para uma comemoração, com chopps.
a verdade é que as pessoas abominam o egoísmo e ele ferve nas veias – é incrível.
agora, de uma maneira nada simpática e nada Caroline de ver o mundo aprenda: duvide não só dos inimigos, como dos amigos. deixe que eles também te ensinem.
não tenha grandes expectativas.
mantenha a própria máscara alinhada ao rosto.
- triste? esqueça tudo isso e ame o próximo como a ti mesmo.
“Aham Cláudia, senta lá!”

Do lado de cá...

Hoje posso dizer que estou bem. Bem diferente de ontem, procurando não esperar demais do amanhã. Tem dias que simplesmente empurro tudo com a barriga, outros anuncio uma revolução.
Ainda estou tentando melhorar contigo, ainda tento te merecer.
Atualmente não sei muito, e sei tudo.
Perdi um pouco o encanto em relação as pessoas, mas não perdi a fé.
Tive vontade de estar contigo, e não pude estar - e isso acarretou um frio na barriga ao longo do dia...
Sinto hoje que não sou intocável, e isso vem sendo difícil pra mim.
Começo a crer no corpo fechado, adoeço muito pouco, afinal a vida tem mostrado a falta de tempo. Estou trabalhando na melhora de alguns sentidos e tenho procurado enxergar melhor, faz uma semana que não crio falsos julgamentos, nem faço agressões gratuítas.
Eu ando falando baixo, isso me preocupa. Ando travada para escrever, guardando sentimentos.
O banho demorado continua sendo a válvula de escape perfeita e a saudade é o vilã da história!
Perco o sono, perco a vontade, e perco a oportunidade de ficar quieta, e aprender.
Quero e estou crescendo, ainda com medo.
Hoje dou passos enormes em direção da normalidade, embora ainda me culpe pelos erros.
Eu almejo um coração em paz, um trabalho que me complete e um bom lugar pra terminar o dia.
Ao teu lado. Sempre.

hum

faz muito tempo que eu não apareço aqui. talvez porque as coisas estejam em completa transformação. não dá pra explicar ;~. simplesmente pisquei os olhos e fiquei confusa. sinto que o medo não me atinge mais como antes, mas a insegurança dorme em uma almofada próxima. eu quero mudar. eu sei exatamente as 3 razões pra isso, e sei também em qual escala 0-10 essas coisas me incomodam.
o que me conforta é saber que o processo de mudança se dá assim: com algumas recaídas.

- droga, perdi o fio do assunto.

Reflexão

"Vida doméstica é para gatos. Se ser feliz para sempre é aceitar com resignação católica o pão nosso de cada dia e sentir-se imune a todas as tentações, então é deste paraíso que quero fugir.
Tenho medo de não conseguir manter minhas idéias, meus pontos de vista, minhas escolhas (...) Tenho medo dessa busca desenfreada pela verdade, pelas respostas. Eu me esgoto tentando morder meu próprio rabo (...) Ok, eu sei que jamais vou derramar um copo de cerveja na cabeça de um homem, nem vou sair nua pelos parques protestando contra o uso de casacos de pele. Eu nunca vou fazer uma extravagância, e é isso que me assusta, por que uma piração de vez em quando pode ser muito bem vinda. Eu não tenho medo de perder o senso. Eu tenho medo é desta eterna vigilância interior, tenho medo do que me impede de falhar.
Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos. Um filme mais ou menos, um livro mais ou menos. Tudo perda de tempo. Viver tem que ser perturbador, é preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, se acaso, sua adoração ou seu desprezo. O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da sua biografia. (...) As coisas muito boas e as coisas muito ruins exigem explicação. Coisas mais ou menos estão explicadas por si mesmas.
Perigoso é a gente se aprisionar no que nos ensinaram como certo e nunca mais se libertar, correndo o risco de não saber mais viver sem um manual de instrução.
Sou quase oriental... sou latina muito raramente. Mais tudo mudou ando tão mexicana, por dentro quase histérica. (...)
Talvez lembre de mim como uma mulher vivida, descolada, que lida bem com relações descartáveis, logo eu que odeio copos de plásticos, canudinhos, tudo que não dure.
Não gosto de nada que é raso, de água pela canela. Ou mergulho até encontrar o reino submerso de Atlântida, ou fico à margem, espiando de fora. Não consigo gostar mais ou menos das pessoas, e não quero essa condescendência comigo também.
Sexo deveria ser como uma chuveirada. Uma gargalhada.
Não gosto da vida em banho-maria, gosto de fogo, pimenta, alho, ervas, por um triz não sou uma bruxa. (...)
Eu me exijo desumanamente. Tenho impressão de que se eu não tiver uma vida bem argumentada ela vai se esfarelar em minhas mãos. Sou garimpeira, quero sempre cavoucar a razão de tudo, não consigo dar dois passos sem rumo determinado". (Martha Medeiros)


- me sinto um liquidificador de pensamentos, preciso de tempo.

sou eu

não tem igual. as cores me chamam atenção, eu gosto de flores e sou viciada em leite com nescau (de colher!). eu amo bichos, me interesso por pessoas, e se não fosse nutricionista, não seria mais nada. eu tenho as mesmas amigas a mais ou menos 15 anos, e de 5 anos pra cá agreguei algumas poucas pelo caminho, mas tão importantes quanto. eu sou extremamente leal, extremamente empática e extremamente sentimental. me distraio facilmente e nunca me canso de dançar. sonho alto, crio expectativas, quebro a cara, e vivo cada minuto dessa montanha russa. eu odeio montanha russa. o melhor lugar do mundo pra mim quase ninguém conhece, e ele é meu. tenho a nostalgia alta, e morro de saudade dos meus amigos. odeio o fato de amigos homens sumirem quando namoram, mas morro de ciúmes do meu namorado. aprendi a não ligar para o que as pessoas pensam de mim, e diminuir o nível de expectativa em relação à elas; ainda não aprendi a realizar o mesmo com as situações. tenho muito o que aprender, e já não me sinto mais criança. as sardas não me incomodam mais, mas o peso não pode passar de “x”. meu nível de exigência é alto, eu sou rancorosa e não costumo perdoar (me) com facilidade. eu quero sempre mais, o que é morno me incomoda. não sei viver de médias expectativas. eu amo demais, eu sou feliz demais, eu choro demais. e se o “demais” não vier acoplado, então eu nem ligo. cresço e aprendo comigo e com as pessoas a minha volta – observando e entendendo o contexto de cada um. não tem igual.

hoje.

a verdade é que não tenho muito tempo, mas foi impossível deixar de abrir o blog. tenho sumido para me reencontrar. como dizia o poeta: "ando devagar porque já tive pressa", é assim que eu me sinto. a vida me pediu calma, enquanto eu tentava agarrar o mundo com duas mãos. eu me permiti entender o que eu sinto sem deixar o sentimento me dominar (valeu, carol!), e isso foi bom, está bom. por isso ando assim, apreciando o silêncio e tentando planejar pouco, e agir mais.
sou tão eu agora, trabalhando as mágoas, a ansiedade, a vontade de ter tudo pronto, ONTEM. - tento apenas seguir em frente dando um passo de cada vez. eu sei que vai demorar, mas eu acredito que vai valer a pena.

pensei, pensei, pensei, mas achei sem querer a música pra me definir:

Tocando em Frente - Almir Sater

Ando devagar
Porque já tive pressa
Levo esse sorriso
Porque já chorei demais

Hoje me sinto mais forte,
Mais feliz, quem sabe,
Só levo a certeza
De que muito pouco sei,
Ou nada sei

Conhecer as manhas
E as manhãs
O sabor das massas
E das maçãs

É preciso amor
Pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso a chuva para florir

Penso que cumprir a vida
Seja simplesmente
Compreender a marcha
E ir tocando em frente

Cada um de nos compõe a sua historia
Cada ser em si
Carrega o dom de ser capaz
E ser feliz

é assim que é.

é tão estranho estar sozinha no sábado de noite, nem lembro a última vez que isso aconteceu. não sei, achei que ia me sentir mal, ansiosa, nervosa, ou qualquer outro sentimento associado à solidão, mas nada. deitei com o computador, quis trabalhar, mas um desejo me atingiu: ler meus velhos diários. sempre escrevi, e mantive diários no sentido total da palavra durante 5 anos da minha adolescencia.
meudeus, saudades é mato. é tão legal ler coisas antigas, relembrar, ou apenas ler, pois (para a minha surpresa) em várias páginas as coisas não fizeram sentido algum, e foi até engraçado sentir que um dia eu me importei de verdade com elas.
nem sei o que foi mais legal ler, tinha tudo! folhas (e muitas não sei de onde ou o que são), cartas muitas vezes não enviadas ou aquelas de comunicação direta com as minhas amigas, todas as letras de música, e nomes de pessoas que eu forço a memória pra saber quem são. TUDO prendeu minha atenção, a começar pelas expressões do tipo "falei com a galera" (2003) ou "assim ó, tomei um relaxante muscular e CAPOUTZ" (2006). Ou aquelas preocupações (megaimportantes) que constumavam tirar meu sono: "Prova de Ciência e Arte, e ACHO que 1 G2 a menos /o/ tá! trabalho, aula, prova, casa e pscina ^^. Meu, tô tão cansada! Férias, onde vocês estão que não me ouvem? O.O³ ah, tô sem pc ainda... acho que vou estudar Bioquímica, é o que me resta..." (novembro 2006)
ai, tô boba! ia seguir escrevendo, mas vou voltar pras minhas lembranças...
"cada um sabe a dor e a delícia de ser quem é" - todo sentido hoje.

eu que espero a música tocar, suspenso no espaço.

cada música tem um estilo próprio, causa uma sensação diferente, uma lembrança específica.
mesmo que a aceitação não tenha existido de início, eu sempre fui eclética. sempre ouvi a música de acordo com o meu momento, de acordo com o que ela me dizia ou que momento me remetia. assim como eu sou capaz de ficar sem música quando a vida me pede silêncio pra pensar, e sempre deu certo.
eu tenho fases, e minhas músicas me acompanham. sou capaz de dançar ao som de Maria Rita e sentir-me solta e independente; tenho por hábito ouvir músicas árabes para concentração e relaxamento; escuto funk com as minhas amigas mais animadas; edith piaf e the runways dominam meu carro, voltando pra casa ou a caminho de alguma situação impactante; aerosmith me faz chorar e cantar com vontade; cpm22 me tranca o peito, trazendo a saudade.
assim, acredito que elas acompanham os meus momentos, as minhas incertezas e minhas apostas.
acredito que muitas vezes elas são capazes de traduzir o que eu sinto melhor do que minhas próprias palavras.
gosto e admito, sou eclética por excelência, e, desta forma, não sou presa a um tipo único de música, sou livre e aproveito o que chegar mais a fim de traduzir meu momento e o meu humor.

seilá.

conversa "OVER" produtiva com a fê hoje, seguida por um dia cheio de barulho e confusões emocionais... no fim, porque a gente se envolve tanto com o que não nos pertence?
óbvio que demorei o dobro do tempo pra fazer o que eu queria, e mais que óbvio: tudo terá que ser refeito. e mais: não acho que tenha ajudado em nada ter essa preocupação extra, definitivamente.
enfim, em relação a conversa: MUITOS planos, e muitas idéias originais também... nossa, me assusto quando penso em como estamos crescidas: onde ficaram aquelas ALUNAS (porque passamos a ser acadêmicas ou graduandas MUITO tempo depois) de nutrição que vestiam camiseta da disney, calça suplex, moletom e tênis para ir pra aula? em que momento tudo isso mudou, e quão rápido teve que ser?
me assunto, mas gosto. tenho vontade de realizar todos os nossos planos! porque meudeus, eles são extremamente trabalhosos, mas extremamente deslumbrantes.
sei que está difícil, que eu queria que as coisas acontecessem mais rápido, e que eu realmente pudesse ter mais tempo... mas no fim o que vale, é o que a gente construiu, e escolheu né? e ACERTOU.

mas te vejo e sinto...

"uma noite longa pra uma vida curta, mas já não me importa, basta poder te ajudar. e são tantas marcas que já fazem parte do que eu sou agora, mas ainda sei me virar."

rapidinho ;)

enfim, to aqui esperando o leo me buscar. corri pra finalizar a mala, troquei de roupa e fiquei em silêncio. TANTAS coisas passando na minha cabeça e eu só consigo pensar em uma frase: eu sou sortuda pra caramba. hoje fui levar meus irmãos na rodoviária e senti um vazio assim que virei as costas, querendo prolongar a situação. foi então que peguei o carro e fui assistir ao show de dança... AH! as gurias! meu coração ficou apertado quando fui embora, rápido o suficiente pra não precisar dar tchau ;~ então, eu me encontro cercada de pessoas que eu gosto DEMAIS, isso nem cabe em mim.
e é estranho pensar que amanhã eu volto ao mundo real, trabalhando e tudo mais.
ai, medo³. tô indo lá ;)

DIA DO AMIGO (L)³

quem conhece sabe que eu detesto datas assim: dia disso, dia daquilo, não por ser dotada de uma super opinião, porque eu não sou. Mas o motivo principal e bem pessoal é por não lembrar, e ficar com medo de que alguém se magoe com esses devaneios tão meus :)
então, acho que essa música (que eu recebi de uma amiga daquelas, GRANDES) cai muito bem hoje:

Amiga Grande - Fofoca Erudita
É sua alma que me encanta
Seu jeito de dizer o que é preciso
Sabe vir e desconcertar-me
E, ao mesmo tempo, aconchegar-me
Como pode me entender assim
Como pode me querer tão bem
Como é esse negócio de sentir
Que bom ter uma amiga grande
Grande de tamanho
Um coração que é enorme
Grandes sorrisos
E o sorriso que é enorme
Aah, Aaah, é verdade que contigo eu não brigo,
Mas fico triste com suas brigas
E, do meu jeito, tento te ajudar,
Mas nem sei se faz efeito
Nem sei, se é bom, ou se é ruim
Como pode me fazer sorrir nos meus piores dias
Eu faço graça só pra te animar nos seus piores dias
Aah, Aaah, mas ta certo sim, ta tudo bem
Que dure e o tempo voa e vai muito mais além,
A vida é muito longa e a vida demora pra acabar
E a gente só vai morrer velhinha
Aah, Aaah, mas ta certo sim, ta tudo bem
O tempo voa e vai muito mais além,
A vida é muito longa e a vida demora pra acabar
E a gente só vai morrer velhinha
E a gente só vai morrer velhinha
E a gente só vai morrer velhinha
Bem gagá, bem gagá, bem gagá
Bem gagá, bem gagá, bem gagá
Bem gagá, bem gagá, bem gagá
Bem gagá, bem gagá, bem gagá

É bem assim, eu sou MUITO sortuda com relação as minhas amigas e meus amigos GRANDES (L)³
OBRIGADA por me cercarem de carinho, atenção, amor e tudo mais que eu preciso e (acho) mereço :)

sem nomes, sem esquecimentos, mas quem ler aqui sabe bem o que e quanto significa pra mim. AMO VOCÊS! :)

eu sei que é pra sempre, enquanto durar...

Quando o sol sair me beije
Me beije mais, me beije logo
Quando o sol sair me beije
Me beije antes que escureça
Não me deixe só
Em outro planeta
Se a gente quiser
O mundo se ajeita...

Como a camisa e o botão
Como as estrelas lá no céu
Como a estrada e o caminhão
Como você e eu...

Como a saudade e o coração
Como a caneta e o papel
Feito a chuva no verão
Como você e eu...

Vamos sair para ver o sol
Do nosso planeta
Sim meu amor
Quando a gente quer
O mundo se ajeita...

Como a camisa e o botão
Como as estrelas lá do céu
Como a estrada e o caminhão
Como você e eu
Como a saudade e o coração
Como a caneta e o papel
Feito a chuva no verão
Como você e eu...

me deixa, eu tô apaixonada. (L)³

AHHH ;~

a verdade é que eu engoli o choro e fui cuidar das coisas da casa (¬¬), e foi então eu fiquei com um grito preso na garganta o dia inteiro.
o que eu não consigo aceitar é essa minha insegurança. e é isso que eu tenho lutado para vencer. mas meudeus, qual é o problema de dizer não? de dizer "eu não quero, eu não vou, isso me irrita", mas nãããão, eu coloco um sorriso na cara e falo-penso "ok, vamos lá!", e quando eu bolo um plano estratégico sobre chorar no chuveiro.. é óbvio que a água não esquenta e que no frio o banho é gelado. OBRIGADA (y)!
eu só queria pintar o cabelo de vermelho e sair por aí sem medo de nada, nem de ninguém. da mesma maneira eu queria ficar aqui, na cama, curtindo o silêncio da casa, ainda loira.
óhcéus. toda essa novela mexicana porque no fim, não deu em nada. AAAAAAAAAAAAAAH! maldita seja essa mania de criar expectativas, de sonhar e de achar que "AGORA VAI". não foi a toa que os meus projetos "Agora vai - perda de peso" nunca deram resultado, e que fique bem claro que eu acabei de comer doce de laranja.
por que, raios, as pessoas simplesmente não falam a verdade umas pras outras, sem danos? a verdade é que eu ando com o copo quase transbordando quando o assunto é "jeitinho". não se pode falar isso, não se pode falar aquilo, tal coisa só pode ser falada de outro jeito.
AAAAAAAAAAAH, tal coisa é tal coisa e ponto, eu tô/não tô a fim disso ou daquilo e só, não seria milhões de vezes mais fácil? pra mim seria, e pouparia um bom espaço aqui.

ainda é tempo de cometer erros...

Quando tinhamos cinco anos, perguntaram o que queríamos ser quando crescêssemos.
Respondemos coisas do tipo: Astronauta, Presidente... ou, no meu caso, Princesa.
Quando tinhamos dez anos, nos perguntaram outra vez.
Respondemos: Astro de Rock, Caubói...ou, no meu caso, Medalhista de Ouro.
Agora que crescemos, querem uma resposta séria.
Que tal isso: "Quem diabos sabe?"
Não é hora de tomar decisões difíceis e apressadas, é hora de cometer erros.
Pegar o trem errado e acabar perdido em algum lugar.
Apaixonar-se. Bastante.
Se formar em filosofia, porque não há como seguir carreira.
Mudar de idéia, e depois mudar de novo, porque nada é permanente.
Então, cometam quantos erros puderem. E um dia, quando perguntarem o que queremos ser,não teremos que supor.
Nós saberemos. (Discurso da Jéssica - Ecplipse)

ainda, meu bem.

ainda querendo, ainda sonhando, ainda ansiosa, ainda ESPERANDO.
toda ansiedade, toda nervosismo. mas diferente, bem diferente.

mais feliz, bem mais feliz.

no maior estilo "Querido Diário"...

Ohcéus, acho que meu aniversário me fez bem. Ontem organizei TODO o ambiente externo, e sinto estar organizando o ambiente interno desde domingo.
Hoje passei o dia no consultório, trabalhando. E isso me faz tão bem!
Planos, MUITOS deles. Só esperando uma resposta: "SIM, SIM, SIM", em todos os pilares da minha vida.
O sol brilhou forte o dia todo, até ficou quentinho aqui, e a música árabe tocou forte entre um paciente e outro.
Me sinto bem, apesar de não negar a fase "estou formada, ok! agora eu posso voltar pra cama?".

"Não vou dizer que tudo é banalidade
Ainda há surpresas mas eu sempre quero mais
É mesmo exagero ou vaidade
Eu não te dou sossego, eu não me deixo em paz" (Ana Carolina - Confesso)

Meu texto preferido...

Eu queria TANTO ter escrito isso, mas Shakespeare chegou antes:

'Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes, não são promessas. E comeca a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quao boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que leva-se anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida.

Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem da vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.

Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa - por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a ultima vez que as vejamos.

Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.

Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.

Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências.

Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes, a pessoa que você espera que o chute quando você cai, é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou.

Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.

Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.

Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.
Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.

E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!'

Ele sabe...

'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo:

Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'

Mário Quintana

segundos.

da mesma maneira que me eleva, me mata.

preciso recarregar as baterias urgentemente, antes que seja tarde.

sobre amor...

a verdade é que não existe sentimento mais bonito e mais nobre que o amor.
melhor que o amor propriamente dito, é a sensação de redescobrir esse amor.
não falo do definitivo, da resolução dos problemas, do fim de tudo, não. eu falo do momento, do sentimento de orgulho que transbordou de mim ao te ver tão seguro, tão apaixonante.
se a paixão tem prazo de validade, esqueceram de grudar o selo na minha, porque eu não faço idéia do prazo que tens.
se vai durar, se é pra sempre, nada disso eu sei. e hoje, nem quero saber!
meu único desejo é fechar os olhos e recordar a gostosa sensação de orgulho, e de amor.
não só o fascínio de te ver de longe, mas a sensação de calor ao pousar tua mão sobre a minha.
meu ciúme e minha possessão são as minhas fraquezas, mas o jeito que me olhas te denuncia, e me alegra ao saber que meu amor é sim, correspondido inteiro.
paro (aqui) de pensar bobagens, de imaginar como estaremos amanhã... paro da maneira que eu realmente gosto: mantendo o momento, a sensação, e teu carinho.

fim de semestre...

ai, demorei pra conseguir parar e escrever, e adivinha? S-O-N-O.
é difícil externar o que se sente numa fase "bolha" da vida. e definitivamente, meu status atual é: "na bolha" :)
então achei interessante escrever, mesmo pouquinho, pra ver se eu começo a me soltar.

um ano passou ~

"parece que foi ontem", frase de vó fazendo todo o sentido hoje.
então, "parece que foi ontem" que notamos (cheias de segundas intenções) aqueles enjôos estranhos da Lica... ou melhor, "parece que foi ontem" que eu não sabia como controlar meu coração, vendo aquela menina-mulher (que parecia tããão frágil) descendo as escadas chorando, de medo.
"parece que foi ontem" que eu vi aquele serzinho pela primeira vez, nos braços do meu irmão.
tudo passou muito rápido. ~ vieram as conquistas. a cada dia ele demonstrava mais e mais o seu potencial: mais um sorriso, mais um choro, mais uma ameaça de engatinhar... até que chegaram os primeiros passos, e as primeiras palavras de uma língua totalmente inventada.
chegou, encheu a casa, e alegrou tudo e todos.
e eu, cheia de orgulho, me sinto especial por poder acompanhar tão de perto esse crescimento. e não só do Enzo, mas o crescimento dos pais dele, que hoje demonstram todo amor que tem, e todos os cuidados com aquele ser tão pequeno.
eu posso dizer, com todas as palavras, que eu tenho um pequeno grande amor. afinal, antes de qualquer coisa, eu sou tia. e eu relembro a minha infância brincando com ele pelo chão, partilhando loucuras, sendo cúmplice da ingenuidade e companheira de fantasias.
parabéns "nariz de batata", quero te ver assim, LINDO e FELIZ, cada dia mais.
parabéns dado e lica, por colocarem no mundo uma pessoa tão preciosa, e especial.

AMO demais os três mosqueteiros.

pelas ruas...

ah, eu detesto dias cinza.
desses mesmo, desses que a gente não rende nada, não faz o que quer fazer, e menos ainda o que deveria. SACO!
a verdade é que as expectativas (mesmo pequenas) acabam com meu bom humor.
odeio ver que o dia passou e que não fiz METADE do que devia (e do que eu queria) fazer. odeio quando somes. odeio quando essa vontade de ficar sozinha chega.
o teatro sempre me fascinou, mas eu morreria de fome se tivesse que encenar.
simplesmente não consigo, meus sentimentos me dominam totalmente. meu coração tem espaço pra um sentimento só, de cada vez. quem conhece sabe.
é difícil disfarçar, esconder e deixar a verdade à parte. é difícil não me sentir assim. seilá, pensando bem, se os dramalhões mexicanos tivessem em alta eu ganharia muito dinheiro (fato).
seilá, pelo visto hoje o mundo resolveu andar na contramão.
e o pior de tudo, na minha maneira mais mimada, sei que se tu ao menos ligasse, metade desse sentimento se acabaria.
eu sei (e eu SEI MESMO) que eu não sou o melhor exemplo pra nada, e que ultimamente eu tenho quebrado a cara (bonito!) em muitas coisas. MAS, estou aqui. estou pronta pra outra e ainda estou te dando a chance pra ligar, sem pressão.

conforme eu tento mostrar, eu não incorporo uma grande vilã, mas eu sou um vazo ruim.
já cai, já quebrei.
hoje procuro por materias inquebráveis e utilizo super-bonder. as coisas são assim.

ohceus, quantos mil anos!

ohceus, quantos mil anos não venho escrever aqui! seilá, pensei em comprar uma agenda... de novo. talvez pra que eu seja obrigada a me soltar um pouco mais... mas ando sem tempo, é fato. aqui? não tinha entrado, e hoje deu saudade, e sono.
tenho que estudar e tenho sono. tenho que baixar um arquivo e não consigo.
estou irritada. e vou dormir ;~ quem sabe meu sonho não me agrada?


vamos fingir que a semana começa amanhã, okei?

Aerosmith

I know, nobody knows
Where it comes and where it goes
I know it's everybody's sin
You got to lose to know how to win

Half my life's in books' written pages
Lived and learned from fools and from sages
You know it's true
All the things
Come back to you

Sing with me
Sing for the year
Sing for the laughter n' sing for the tear
Sing with me
If it's just for today
Maybe tomorrow the good lord will take you away

Dream on ~

esqueci de postar um detalhe sobre o show da minha vida. AMEI :)

Não perder a direção.

Nunca fui uma apreciadora de girassóis, mas hoje acho que o que aconteceu foi não querer aceitar a minha semelhança com eles.

Girassóis
Cidadão Quem
Composição: Duca Leindecker

Nunca olhei pros lados
Pra não perder a direção
Nem senti meus passos
Na marcha cega
Encontro uma razão
Talvez perca o emprego
Talvez a sua resposta seja não
Quero dar um jeito
De conseguir pagar a prestação
De passear na grama do parcão
De respirar deitar ao sol que brilha

Deixo o sol bater na cara
Esqueço tudo que me faz mal
Deixo o sol bater no rosto
Que aí o desgosto se vai
Deixo o sol bater na cara
Esqueço tudo que me faz mal
Deixo o sol bater no rosto
Que aí o desgosto...

Nunca olhei pros lados
Pra não perder a direção
Nem senti meus passos
Na marcha cega
Encontro uma razão
Talvez perca o emprego
Talvez a sua resposta seja não
Quero dar um jeito
De conseguir pagar a prestação
De passear na grama do parcão
De respirar deitar ao sol que brilha

Deixo o sol bater na cara
Esqueço tudo que me faz mal
Deixo o sol bater no rosto
Que aí o desgosto se vai
Deixo o sol bater na cara
Esqueço tudo que me faz mal
Deixo o sol bater no rosto
Que aí o desgosto se vai


Cantando esses versos de tarde... DO NADA. e acabei por lembrar de um dos shows mais legais que já assisti. simples, mas rodeado de amigos e boas energias.
Por hoje era isso, tô toda positiva ;*

Hoje eu aprendi que...

Lição do dia: JAMAIS usar o que não é teu, o que não faz parte de ti, o que não é tua extensão.

É, traumatizei.

left my head and my heart on the dance floor.

enfim, eu estou feliz. acho que a tempestade passou e desde ontem as coisas fluiram naturalmente pra mim. NUMA BOA, até o convite para a cerveja fez a diferença.
adoro entrar em ação, - contemplação me cansa, e só me confunde.
tô mudando, como sempre. e tenho fé de que as coisas vão se ajeitar, e que eu vou saber tomar conta do meu nariz, só dele.
então, sorriso na cara, cabelo cheirando a chocolate e mente aberta, são as ações imediatas, de ordem.
ainda não cansei de ser caroline. mesmo ansiosa, irritada, nervosa, e falando demais.
ainda assim eu não cansei.
me permito, me reinvento, e ressuscito quando não se espera. eu digo que te amo milhões de vezes, até cansar. eu sinto. eu rio de mim mesma, e tenho as lágrimas gordas e pouca paciência. eu manipulo se der.
sou TODOS os pronomes possessivos. sou feita do perfume mais doce.
"eu sou tudo aquilo que eu quero ser quando crescer".

A menina que não sabia ler.

A verdade é que eu ando lendo pra caramba. E a cada livro, artigo ou folha de jornal eu fico ansiosa por mais. Ontem, lendo John Harding, em uma história de fina poesia condensada com suspense, fixei o trecho:
"Lembrei que uma vez tinha cortado em duas uma carta - a rainha de espadas-, bem no meio, pensando em fazer duas rainhas de uma, uma imagem em cima e a outra em baixo, mas descobri que havia ficado sem nenhuma, com duas partes inúteis por si só, e pensei que assim era eu sem Giles, que era uma parte da minha pessoa".

Sei que "Giles" pode ser tanta coisa pra mim...
Ai, eu sou tão boba!

o queijo.

eba! são 7:30, finalmente! e pra não dizer que virei a noite, dormi das 23h - 01h43, e mais algumas coxiladas durante a madrugada, e só. mas o lado bom, entre um miado e outro, é que eu pude pensar pra caramba.
definitivamente, passou da hora de colocar em prática o projeto: "agora vai".
e vou começar por hoje!

Teoria do CAOS.

"Uma borboleta bate as asas na China e causa um furacão na América", por mais absurdo que pareça, é a realidade, os fenômenos climáticos são de comportamento caótico e de difícil previsibilidade.

eu hei de ficar mais legal (y).

o dia que não terminou.

um final de semana estranho. fatores psicológicos e fisiológicos se misturando em todas as dimensões possíveis. a dor se repetindo, não com intensidade semelhante, mas mantendo a mesma história. uma vez por ano, não dá!
então seguimos a mesma rotina: banho, deixando a água cair sobre o corpo, desejando tanta força e paz. e que as coisas se acalmem um pouco.
sem muitas explicações ou sentimentos agora. apenas uma série de lembranças indo e vindo, com uma dificuldade imensa de entender porque, e/ou de que forma.
a saudade existe e a única coisa que posso pensar agora é que não existe arrependimento, só oração.

aprendendo e não quero aprender...

"existe um momento na vida de cada um em que é preciso separar tudo que você já viveu daquilo que está por vir. existe algo que ninguém pode notar. ninguém, ninguém além de mim. e eu sei. eu sei o que acontece quando te cobram demais, quando exigem de você coisas que você não pode dar. durante quanto tempo tivemos dúvidas? e o que temos agora? talvez você pudesse me responder.
hoje, depois de tudo, não sei se há como esconder a insegurança na vontade de se deixar levar pelo momento. e acho que somente em momentos como esse, quando palavras se tornam desnecessárias, é que poderemos descobrir o que é ou não é real.
e somente em momentos como esse, quando fechar os olhos se torna a melhor maneira de enfrentar os problemas, é que poderemos verdadeiramente sentir. não quero falar o que quero falar..."

hoje Fernanda Gava escreveu por mim.

Cuffnell's 1932

"Ai meu Deus, estou tão cansada de ser Alice no País das Maravilhas.
Será que estou sendo ingrata? Acho que sim."

"Acontece que eu também me canso."
(Alice Liddell. Por: Melanie Benjamin, em: "Eu sou Alice")

vovó...

"vem aqui um pouquinho?" foi a simples frase que tornou meu dia diferente.
foi aí que me perdi, que fiquei te imaginando...
aquele sotaque italiano vindo do muro, com a mesma entonação. senti tua falta. abracei-me e ao fechar os olhos enviei o abraço pra ti, bem forte.
eu sinto tua falta em tudo! em te ligar pra não falar muito, em aparecer de surpresa na tua casa e gritar no portão... sinto falta de pular o portão. de pular a janela, de pular na casa, de pular em todo lugar. sinto falta de saber todas as tábuas que rangiam no corredor - e tentar não pisar nelas no meio da noite pra não te acordar. sinto falta de quando me mandavas sair da janela, quando fazia quilos de figo com açúcar, sinto falta até da minha primeira infecção intestinal, por culpa de um cachorro quente forte feito por ti, de madrugada. sinto saudade dos teus risos... das vezes que tu gritavas "minha putiiiinha" com todo carinho, ou de quando resolvia falar (rápido) italiano só pra rir de mim. sinto falta das tuas mãos... grossas, com marcas de trabalho na roça e na costura. sinto falta dos desenhos na parede, das reuniões com tuas amigas, de arranjar sempre (sem teu conhecimento prévio)um bicho novo pra ti.
sinto a ausência do teu abraço, da história que contavas quando eu roubava batatas e comia alface com as mãos. falta do teu jardim, do cheiro forte de chuva na calçada, da bruma característica das manhãs. sinto falta de ganhar um colo...

"o que eu vou fazer pra te esquecer? sempre que já nem me lembro, lembras pra mim. cada sonho teu me abraça ao acordar como um anjo lindo mais leve que o ar, tão doce de olhar. que nem um adeus pode apagar.
o que eu vou fazer pra te deixar? sempre que eu apreço o passo, passas por mim, e o silencio teu me pede pra voltar ao te ver seguindo mais leve que o ar, tão doce de olhar, que nem um adeus pode apagar..."

Outra vez...

Agora que a tempestade passou, posso voltar. Estou mansa, mas continuo emotiva, e a prova disso foi o número de vezes em que escutei "outra vez" durante a viagem...
Definitivamente, essa música é toda minha :) no passado - em razão da nostalgia, e no presente - em razão de tudo.

Outra vez - Roberto Carlos

Você foi!
O maior dos meus casos
De todos os abraços
O que eu nunca esqueci
Você foi!
Dos amores que eu tive
O mais complicado
E o mais simples prá mim...

Você foi!
O melhor dos meus erros
A mais estranha história
Que alguém já escreveu
E é por essas e outras
Que a minha saudade
Faz lembrar
De tudo outra vez...

Você foi!
A mentira sincera
Brincadeira mais séria
Que me aconteceu
Você foi!
O caso mais antigo
E o amor mais amigo
Que me apareceu...

Das lembranças
Que eu trago na vida
Você é a saudade
Que eu gosto de ter
Só assim!
Sinto você bem perto de mim
Outra vez...

Me esqueci!
De tentar te esquecer
Resolvi!
Te querer, por querer
Decidi te lembrar
Quantas vezes
Eu tenha vontade
Sem nada perder...

Ah!
Você foi!
Toda a felicidade
Você foi a maldade
Que só me fez bem
Você foi!
O melhor dos meus planos
E o maior dos enganos
Que eu pude fazer...

Das lembranças
Que eu trago na vida
Você é a saudade
Que eu gosto de ter
Só assim!
Sinto você bem perto de mim
Outra vez....

meu maior presente.

Não bastou levar o "título" de pai e mãe. Precisaram ser especiais, ser algo mais! Foram e são exemplos, heróis, companheiros, e presentes também.
Foi necessário brincar de boneca quando não se tinha vontade ou assistir aos mesmos filmes, quando o trabalho insistia em bater à porta. Foi preciso me explicar à existência do papai noel, das fadas, dos gnomos, e de todos os outros seres da floresta. Foi preciso fazer as viagens mais longas, mais inesperadas. Foi preciso me levar ao teatro, ao cinema, e ao Rio de Janeiro. Foi preciso me ouvir, mesmo com sono, quando eu pensei que ia explodir de qualquer sentimento maior.
Foi preciso me mimar tanto? Me dar tanto? Para vocês o título definitivamente não bastou, vocês sempre foram mais. Mais que amigos, mais que companheiros, mais do que eu merecia. Vocês foram e são o que eu mais preciso, na minha maneira mimada de ser.
Eu vou honrar toda a surpresa, e vocês serão sempre orgulhosos de mim! Obrigada!

de amizade...

"Eu não sei onde eu errei, eu não sei por que não seguramos esse elo que a gente tinha, se ele era tão forte assim. Eu não entendo o motivo pelo qual tu não te importas mais, não faz sentido tu virares as costas pra tudo que eu fiz, por ti. Não me parece que tu olhes a lua e conversa com outra pessoa sobre o que tu acha que vai acontecer, não faz sentido não “lavar roupa suja” antes do ano novo, não existe mais lágrimas ao pensar no adeus." (2006)
Distraída. Lendo esses rabiscos feitos para ti em meados de 2006 e, (ainda bem!) notando que não fazem mais sentido. Nosso elo é forte sim, tão forte quanto achávamos que era, e a prova disso é a relação que temos hoje. Hoje eu sei que tu sentiste o temporal tanto quanto eu, o que eu simplesmente não respeitava era a maneira individual de lidar com a situação.
Hoje eu entendo que tudo tem (e teve) dois lados e me lembro com carinho de todos nossos planos e sonhos. Não mais com mágoa, agora com orgulho de ter tido uma amizade tão importante e forte, no período em que a gente precisa mesmo de identificação.
Hoje ficar emocionada com fondue de iogurte é equivalente a pedir pizza média e devorar i-n-t-e-i-r-a, rindo e falando alto. Hoje as certezas que eu buscava na lua estão ao meu lado, e eu ainda olho para lembrar. Hoje ainda morro de rir com os "livros da leca" e mais ainda das nossas lembranças. E mais: o que eu não consigo, hoje, é te imaginar LONGE da minha vida. Foi, és e sempre serás importante na minha vida. A diferença é que hoje eu te dou a importância que tens, sem expectativas, apenas mantendo uma relação real - igual e forte, cheia de lembranças, sentimentos, e o mais importante: histórias para contar.
Não existem lágrimas ao pensar no adeus, porque dessa vez a despedida não existe.
Torço muito por ti (e eu não vou chorar - não importa quantas vezes eu tenha que repetir isso!), vai ser feliz, tu merece!

Desabafo.

Eu não consigo entender "acomodação" talvez por ser insatisfeita por excelência com acontecimentos pessoais. Eu não sei mais ter planos a longo prazo, sei somente estabelecer metas, e quando as realizo, me permito sonhar outra vez. Não crio expectativas irreais, meus sonhos são palpáveis, mesmo que me custem sangue e suor.
Eu não me encaixo no teu jogo, amiga. E pode dizer por aí, eu sou insatisfeita, sim!
Infelizmente (e digo isso pelos teus olhos), eu não sonho com a "vida perfeita": panelas, crianças, bichos, marido, casa, não me pertencem.
Eu sonho do meu jeito, querendo mais! Quero cozinha sim, mas como um hobby NOSSO, quero bichos e crianças QUANDO eu chegar do trabalho, quero meu marido real.
Me cansa. Não consigo ter as tuas expectativas, e isso me deixa triste.
As coisas não mudam assim, sem a gente querer mudar.
Eu quero o MUNDO,amiga. Quero o máximo do sucesso profissional e quero viver esse amor intenso que eu tenho comigo.
O meu bebê vai dançar Beoynce na frente da tv, e o teu vai estar lá, "nanando".
Cada um tem na vida o que aprendeu. Desculpa.

(L)

Meu relógio biológico acostumou contigo. Mesmo me distraindo, reparo na ilusão.
Hoje eu não rendi muito, e o meu pensamento foi todo teu. Ainda me admiro, mas na realidade eu sempre soube que seria assim, intenso - absoluto. Aqui, meu coração bate em ritmo acelerado ao saber que essa hora tu estarias comigo. E não está.
A semana foi longa demais e meu coração no momento controla todos os outros órgãos, soberano. Sentindo a tua falta. Posso arriscar dizendo que é difícil respirar.
Conto as horas, ouço música e prometo pra mim mesma que VOU voltar para as pendências... até ter o olhar perdido de novo.
Eu sabia que tu chegarias, e sabia que serias a melhor forma de me sentir completa, sempre. Adoro a intensidade das minhas emoções contigo, adoro que tu tenhas o melhor e o pior de mim! Te amo ;@

feliz, feliz :)

As pequenas coisas me deixam feliz, motivam meu dia, e me fazem querer voar. Da mesma maneira que é triste abandonar coisas e pessoas de quem se gosta, é bom demais receber um carinho-elogio de alguém que (teoricamente) está fora da minha vida.
Pode doer, mas às vezes ser "nostalgica" ajuda pra caramba a ter motivação!
To feliz demais! To esperando demais (sério?)!
E tô aqui tempo demais para o dia cheio que tenho pela frente. Obrigada vida!

todas as coisas, agora.

hoje eu tenho a cabeça cheia. quero e tenho tantas coisas pra fazer e fiz muito pouco, bem menos do que eu deveria. deitar a cabeça no travesseiro vai valer a pena hoje, pra sonhar - pois pensar demais trouxe cabelos brancos, e pensar de menos trouxe consequências.
é difícil dar vez ao vazio, mas criar uma personagem e encarar já não cabe.
eu preciso aprender o intermediário.

"é hora mesmo de perceber as cicatrizes..."

porque?

porque eu tenho saudades de escrever. tenho necessidade.
e essa é a forma mais fácil, o computador.
talvez esteja na hora de abrir essa gaveta, de colocar pra fora muita coisa guardada, esquecida, e velha.
não sei fazer as coisas pela metade. verdadeiramente, o "8 ou 80" faz parte de mim... me fascina. sou eu. preciso e vivo de intensidade, mesmo que ilusória.
não sei ter meio amor, meios planos, quase sonhos, não sei escrever e guardar, mesmo que não seja lido.